Rock & Roll Queen

Perdue dans ce monde, je tente de me faire une place. Impression que tout m'échappe, que rien n'est sous controle. Je me raccroche à eux. Ceux qui me supportent, malgré mes sautes d'humeur, mon manque de confiance en moi, mes doutes incessants. Vous connaissez celui qui a dit que "la vie est un long fleuve tranquille" ? Je pense sincèrement qu'il était sous l'emprise de substances illicites le jour où il a sorti cette ineptie. Parce qu'il y a toujours des imprévus, quelque chose qui perturbe tout ce qu'on avait prévu. Malgré tout, nous devons profiter de notre jeunesse. Sortir, faire les fous, rire, boire, fumer... C'est ça, la jeunesse ? Et si je voulais plus ? Si je n'étais jamais satisfaite de ce que j'ai ? Apparemment, le monde de Lexiie n'est pas tout rose...

C'est marrant de se rendre compte que les gens avec qui on passe presque tout son temps ne vous connaissent pas aussi bien que vous pourriez le penser. Des petits détails, des choses de rien du tout, qui font tilt. Et là, vous vous dites que personne ne vous comprend. Alors, je me dis que je dois vraiment être une fille compliquée. Je me mets à réfléchir et je me rends compte que je suis complètement névrosée (la caféine surement), souvent en décalage par rapport aux autres... Peut-être que les gens ne m'apprécient pas réellement. J'veux dire par là que je passe mes journées avec eux mais, en dehors du lycée, il ne reste plus rien de cette amitié. Quelques sms de temps en temps, rien de plus. Alors je me demande comment ce sera une fois qu'on aura plus ces heures de cours en commun. Si déjà on ne se voit pas maintenant, je suppose qu'après on ne se verra plus du tout. Et tous ces efforts que j'ai fourni n'auront servi à rien, strictement à rien. Alors pourquoi continuer à rester avec eux, à rire comme s'il ne se passait rien, à me retenir de pleurer toutes les deux secondes ? Peut-être que, malgré tout, je les aimes ces gens-là. A ma façon, à la leur. Et je sais pertinemment qu'ils me manqueront quand on se perdra de vue. Je me dirais alors "faudrait que j'envoie un message à untel" et je ne le ferais surement pas. Et on perdra contact. Et je me dirais que j'avais raison dès le début, mais que j'aurais profité de leur présence un minimum... Pendant les cours...

La vie, c'est comme un escalier. Tu monte tranquillement les marches, tu maîtrise tout ce qui se passe dans ta vie. Mais à un moment, ton pied dérape, tu glisse et tu tombe.Tu redescends les escaliers en vitesse rapide. Ceux que tu regardais avec un air supérieur rient de toutes leurs dents maintenant, pendant que tu es à terre, ne sachant plus comment te relever. Puis, tu relève la tête, tu oublies peu à peu tes blessures et tu reprends la montée de ces marches. Tu es plus humble, tu fais plus attention, tu deviens méfiant. Tu attends la prochaine chute avec la boule au ventre. Quand tu te rends compte, au bout d'un certain temps, qu'aucune chute ne s'est produite, tu reprends confiance en toi et aussi en tes amis. La vie te paraît moins compliquée à affronter. Jusqu'à la nouvelle chute... Mais celle-là, tu la combattras avec des gens qui sont là pour t'aider. Il y aura beaucoup de chutes, mais tu auras de moins en moins peur.

Comment expliquer tout ce qui me passe par la tête ? J'ai tellement de choses dans la caboche. Tout se bouscule, à tel point que même moi je m'y perds. Est-ce que vous me croyez si je dis que j'arrive à ne plus savoir à quoi je pense, parce que je pense à trop de choses ? Je n'y peux rien, je suis comme ça. C'est pas de la mauvaise volonté, c'est que je suis perdue. Tout est emmêlé, il faut du temps pour tout remettre en ordre. Alors quand on me demande à quoi je pense, ça bloque. Parce que il est déjà difficile de penser à beaucoup de choses en même temps, alors imaginez comme c'est dur de tout traduire en mots. En ce moment-même, je me perds dans mes pensées. J'essaye de tout trier, de classer. Je vous jure que ça donne des maux de têtes...